- Jesus No solo Caminaba sobre las aguas y le sacaba el demonio a la gente, tambien podia hacer taquito la lengua.
- En las bodas de Cana, a peticion de su madre Maria, Jesus hizo del agua vino, y del vino no quedo ni gota.
- Jesus resucito hasta el tercer dia, porque el segundo pasa muy rapido.
- En la Biblia no hay registro alguno de que el Diablo hubiera usado un vestido azul
- Tomas dudaba de la resurreccion de Jesus, pero creia en el ratoncito de los dientes.
- Jesus podia multiplicar panes y peces, pero no se sabia la tabla del nueve.
- El nazareno comenzo a sospechar de Judas cuando noto que era el unico de sus apostoles que no andaba a pie sino en patin del diablo.
- Poncio Pilatos no se lavaba las manos antes de comer, ni despues de ir al baño.
- Si bien Jesus ya dudaba de la fidelidad de Judas, confirmo sus sospechas cuando en la ultima cena Judas pidio pescado a la diabla.
- Contrario a lo que piensa la mayoria, Hugo, Paco y Luis no fueron apostoles de Jesus.
- Pedro despues de negar tres veces al señor, se harto y le paso el telefono. "Si es otro leproso no estoy"
- Tras la traicion de Judas y su subsecuente muerte, los apostoles restantes, organizaron un reality show para encontrar al apostol numero doce
- Lo primero que dijo Jesus despues de resucitar fue: ¿Ya empezo el futbol?
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domingo, 21 de junio de 2009
miércoles, 6 de mayo de 2009
30 preguntas sin respuesta
1. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso?
2. ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
3. Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
4. El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo?
5. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso?
6. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
7. El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?
8. Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos?
9. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
10. Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
11. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta?
12. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines?
13. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
14. ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?
15. ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
16. ¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto?
17. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
18. ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo?
19. Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos?
20. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas?
21. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?
22. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
23. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
24. Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india? ¿Acaso los indios iban siempre así?
25. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los militares?
26. ¿Por qué cuando estamos viendo los comerciales ponen una película en el medio?
27. ¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular?
28. ¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?
29. ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?
30. ¿Por qué en la guantera del auto se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?
2. ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
3. Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
4. El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo?
5. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso?
6. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
7. El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?
8. Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos?
9. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
10. Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
11. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta?
12. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines?
13. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
14. ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?
15. ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
16. ¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto?
17. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
18. ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo?
19. Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos?
20. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas?
21. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?
22. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
23. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
24. Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india? ¿Acaso los indios iban siempre así?
25. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los militares?
26. ¿Por qué cuando estamos viendo los comerciales ponen una película en el medio?
27. ¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular?
28. ¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?
29. ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?
30. ¿Por qué en la guantera del auto se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?
Agilidad mental
Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado.
Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe porque nunca habían vendido media lechuga.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
-" Jefe, ahí afuera hay un huevón que me pide "media" lechuga....!!"-
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Pero rápido de reflejos, el joven continua: ...
-"... y aquí, este caballero tan gentil ofrece comprar la otra mitad..."-
(señalando al cliente vestido con un buen traje).
El jefe consintió la operación.
El chico despacho la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:
-" Me di cuenta que casi metes las patas, hace un rato, pero saliste muy bien
pensando realmente rápido y eso nos gusta acá. Por ese camino llegaras lejos."
-" Dime muchacho, de donde eres?"
-" De Brasil"
-" Ah, si?. Y porque te viniste para acá?"
-" No me gustaba mucho allá. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol".
-" Mira tu!! ... Mi esposa es brasileña"
-" No me diga... Y en que equipo jugaba...???!!!!!!!!
Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe porque nunca habían vendido media lechuga.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
-" Jefe, ahí afuera hay un huevón que me pide "media" lechuga....!!"-
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Pero rápido de reflejos, el joven continua: ...
-"... y aquí, este caballero tan gentil ofrece comprar la otra mitad..."-
(señalando al cliente vestido con un buen traje).
El jefe consintió la operación.
El chico despacho la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:
-" Me di cuenta que casi metes las patas, hace un rato, pero saliste muy bien
pensando realmente rápido y eso nos gusta acá. Por ese camino llegaras lejos."
-" Dime muchacho, de donde eres?"
-" De Brasil"
-" Ah, si?. Y porque te viniste para acá?"
-" No me gustaba mucho allá. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol".
-" Mira tu!! ... Mi esposa es brasileña"
-" No me diga... Y en que equipo jugaba...???!!!!!!!!
Ford fiesta
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un telegrama a su
esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas
cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor
le comienza a explicar: "TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA
LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE
PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de
su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a
pasear unos días, y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro
telegrama a la esposa diciéndole:
"TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPANERA IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)"
Cordialmente, TU EX-ESPOSO
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas
cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El
vendedor le comienza a explicar:
"ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE
MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, ES MAS CÓMODA
EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS
SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y, ADEMÁS, TRABAJA CON LAS
DOS TRACCIONES".
esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas
cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor
le comienza a explicar: "TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA
LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE
PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de
su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a
pasear unos días, y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro
telegrama a la esposa diciéndole:
"TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPANERA IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)"
Cordialmente, TU EX-ESPOSO
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas
cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El
vendedor le comienza a explicar:
"ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE
MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, ES MAS CÓMODA
EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS
SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y, ADEMÁS, TRABAJA CON LAS
DOS TRACCIONES".
Manolo y la gorila
Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo,
lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo,
un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado,
podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo,
tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que lo llamaron y le dijeron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
- "Primero, Nada de besos.
- "Segundo, no quiero saber nada de hijos...
- "De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cuál es la tercera?
- "Bueno..., necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros..!!
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo,
lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo,
un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado,
podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo,
tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que lo llamaron y le dijeron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
- "Primero, Nada de besos.
- "Segundo, no quiero saber nada de hijos...
- "De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cuál es la tercera?
- "Bueno..., necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros..!!
El indio Virgen
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""
Ejemplos de formas de gobierno
1.- Feudalismo:
Tienes dos vacas; tu señor se queda con parte de la leche.
2.- Socialismo:
2.1.- Puro:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demás. Tú tienes que cuidar de todas las vacas. El gobierno te da tanta leche como necesites.
2.2.- Burocrático:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demás. Allí las cuidan ex-criadores de gallinas. Tú tienes que cuidar de las gallinas que el gobierno quita a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas.
3.- Comunismo:
3.1.- Puro:
Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y todos comparten la leche.
3.2.- Soviético:
Tienes dos vacas. Tú tienes que cuidarlas, pero el gobierno se queda con toda la leche.
3.3.- Camboyano:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te fusila.
4.- Fascismo:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge, te contrata para que las cuides, y te vende la leche.
5.- Dictadura:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te recluta para el ejército.
6.- Democracia:
6.1.- Pura:
Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden quien se queda con la leche.
6.2.- Representativa:
Tienes dos vacas. Tus vecinos escogen a alguien para que te diga quien se queda con la leche.
7.- Burocracia:
Tienes dos vacas. Al principio, el gobierno regula como puedes alimentarlas y cuando las puedes ordeñar. Luego te paga para que no las ordeñes. Después las coge, pega un tiro a una, ordeña a la otra y echa la leche al río. Más tarde te exige que rellenes formularios explicando que pasa con las vacas que faltan.
8.- Anarquía pura:
Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos intentarán coger ambas vacas y matarte.
9.- Anarco-capitalismo liberal:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.
10.- Surrealismo:
Tienes dos jirafas. El gobierno te exige que aprendas a tocar la armónica.
Tienes dos vacas; tu señor se queda con parte de la leche.
2.- Socialismo:
2.1.- Puro:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demás. Tú tienes que cuidar de todas las vacas. El gobierno te da tanta leche como necesites.
2.2.- Burocrático:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demás. Allí las cuidan ex-criadores de gallinas. Tú tienes que cuidar de las gallinas que el gobierno quita a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas.
3.- Comunismo:
3.1.- Puro:
Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y todos comparten la leche.
3.2.- Soviético:
Tienes dos vacas. Tú tienes que cuidarlas, pero el gobierno se queda con toda la leche.
3.3.- Camboyano:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te fusila.
4.- Fascismo:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge, te contrata para que las cuides, y te vende la leche.
5.- Dictadura:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te recluta para el ejército.
6.- Democracia:
6.1.- Pura:
Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden quien se queda con la leche.
6.2.- Representativa:
Tienes dos vacas. Tus vecinos escogen a alguien para que te diga quien se queda con la leche.
7.- Burocracia:
Tienes dos vacas. Al principio, el gobierno regula como puedes alimentarlas y cuando las puedes ordeñar. Luego te paga para que no las ordeñes. Después las coge, pega un tiro a una, ordeña a la otra y echa la leche al río. Más tarde te exige que rellenes formularios explicando que pasa con las vacas que faltan.
8.- Anarquía pura:
Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos intentarán coger ambas vacas y matarte.
9.- Anarco-capitalismo liberal:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.
10.- Surrealismo:
Tienes dos jirafas. El gobierno te exige que aprendas a tocar la armónica.
Las 21 mentiras mas comunes
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. Yo te debo??...ni me acordaba.
7. Yo pasé en amarillo.
8. Págalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega a la botella?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
21. Te quiero.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. Yo te debo??...ni me acordaba.
7. Yo pasé en amarillo.
8. Págalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega a la botella?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
21. Te quiero.
lunes, 4 de mayo de 2009
jueves, 16 de abril de 2009
Telegrama Rural
El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:
Al Presidente Municipal:
MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.
LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA.
OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.
Varias semanas despues llega la respuesta del Presidente Municipal:
'EPISENTRO FUE LOCASILADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROCEDEREMOS.
TELURICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANITAS).
TREPIDATORIO Y OtROS 15 CABRONES SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'.
RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR!!!
martes, 14 de abril de 2009
Frases celebres de AMLO
“Algunos dicen que no estoy bien de mis facultades mentales...”
31.Ago.2006 19:15 hrs. (Zócalo de la ciudad de México)
“No tenemos ningún respeto por sus instituciones porque no son las instituciones del pueblo; nosotros vamos a crear nuestras instituciones”
27.Ago.2006 11:07 hrs. (Zócalo de la ciudad de México)
“No podemos nosotros permitir que esta pandilla de rufianes se apodere de nuestro país”
19.Ago.2006 19:06 hrs. (Zócalo de la ciudad de México)
“Yo soy el presidente de México”
26.Jul.2006 16:00 hrs. (Entrevista con Jorge Ramos en "Univisión")
Si hay recuento voto por voto y gana FCH “aunque para mí fuese un presidente ilegítimo él tendría la posibilidad de llegar a la Presidencia de la República”
25.Jul.2006 12:00 hrs. (Entrevista con Miguel Ángel Velázquez en "Radio UNAM")
“Voy a aceptar lo que resulte del recuento, pero eso no significa que yo diga que las elecciones fueron limpias y libres”
14.Jul.2006 06:09 hrs. (Entrevista con Ricardo Rocha en "Detrás de la noticia" )
“Tenemos elementos de sobra para anular la elección […] sin embargo si se cuentan los votos se va a demostrar que nosotros triunfamos”
13.Jul.2006 12:00 hrs. (Conferencia de prensa en la casa de campaña)
“A lo mejor va a haber cinito cada determinado tiempo”
10.Jul.2006 08:13 hrs. (Conferencia de prensa en la casa de campaña)
“De acuerdo a nuestros datos ganamos la Presidencia de la República”
2.Jul.2006 23:17 hrs. (Despúes del pronunciamiento del IFE)
“El 2 de julio Fox actuará con responsabilidad”
20.Jun.2006 07:09 hrs. (Entrevista con Carlos Loret de Mola en Primero Noticias )
"Tengo todos los elementos para probar lo que estoy planteando […] estoy acostumbrado siempre a acusar con pruebas"
9.Jun.2006 11:00 hrs. (Entrevista en Ocosingo, Chiapas)
“Aunque sea a regañadientes pero me van a tener que poner la banda presidencial”
7.Jun.2006 16:03 hrs. (Discurso pronunciado en Huixtla, Chiapas)
“A mí conviene que se firme ese acuerdo de civilidad y de respeto al resultado electoral, porque yo tengo la convicción de que vamos a triunfar”
7.Jun.2006 15:01 hrs. (Entrevista con Joaquín López Dóriga en Radio Fórmula )
Sobre el proyecto mesiánico y la perpetuación en el poder: “Creo que tienen una preocupación sin ningún fundamento, yo soy un demócrata”
28.May.2006 21:01 hrs. (Entrevista con Denise Maerker en Punto de Partida )
“No me genera ningún problema de conciencia en que digan que somos populistas”
25.May.2006 11:30 hrs. (Discurso pronunciado en San Luis de La Paz, Guanajuato)
“No soy un peligro, ni siquiera para los privilegiados”
21.May.2006 15:00 hrs. (Discurso pronunciado en Monclova, Coahuila)
Respecto a la encuesta de El Universal: “la gente no cree en las encuestas truqueadas”
15.May.2006 13:33 hrs. (Entrevista en el Auditorio Nacional)
“La violencia, venga de donde venga, es reprobable”
4.May.2006 10:00 hrs. (Entrevista en Guadalajara, Jalisco)
“Esas encuestas están pedidas a modo y compradas al mayoreo”
3.May.2006 12:20 hrs. (Declaración al término del discurso pronunciado en El Salto, Jalisco)
“Yo tengo un sistema de medición, tengo yo información que no va en ese sentido. Estamos 10 puntos arriba”
2.May.2006 18:41 hrs. (Entrevista al término del Consejo Consultivo para un Proyecto Alternativo de Nación )
31.Ago.2006 19:15 hrs. (Zócalo de la ciudad de México)
“No tenemos ningún respeto por sus instituciones porque no son las instituciones del pueblo; nosotros vamos a crear nuestras instituciones”
27.Ago.2006 11:07 hrs. (Zócalo de la ciudad de México)
“No podemos nosotros permitir que esta pandilla de rufianes se apodere de nuestro país”
19.Ago.2006 19:06 hrs. (Zócalo de la ciudad de México)
“Yo soy el presidente de México”
26.Jul.2006 16:00 hrs. (Entrevista con Jorge Ramos en "Univisión")
Si hay recuento voto por voto y gana FCH “aunque para mí fuese un presidente ilegítimo él tendría la posibilidad de llegar a la Presidencia de la República”
25.Jul.2006 12:00 hrs. (Entrevista con Miguel Ángel Velázquez en "Radio UNAM")
“Voy a aceptar lo que resulte del recuento, pero eso no significa que yo diga que las elecciones fueron limpias y libres”
14.Jul.2006 06:09 hrs. (Entrevista con Ricardo Rocha en "Detrás de la noticia" )
“Tenemos elementos de sobra para anular la elección […] sin embargo si se cuentan los votos se va a demostrar que nosotros triunfamos”
13.Jul.2006 12:00 hrs. (Conferencia de prensa en la casa de campaña)
“A lo mejor va a haber cinito cada determinado tiempo”
10.Jul.2006 08:13 hrs. (Conferencia de prensa en la casa de campaña)
“De acuerdo a nuestros datos ganamos la Presidencia de la República”
2.Jul.2006 23:17 hrs. (Despúes del pronunciamiento del IFE)
“El 2 de julio Fox actuará con responsabilidad”
20.Jun.2006 07:09 hrs. (Entrevista con Carlos Loret de Mola en Primero Noticias )
"Tengo todos los elementos para probar lo que estoy planteando […] estoy acostumbrado siempre a acusar con pruebas"
9.Jun.2006 11:00 hrs. (Entrevista en Ocosingo, Chiapas)
“Aunque sea a regañadientes pero me van a tener que poner la banda presidencial”
7.Jun.2006 16:03 hrs. (Discurso pronunciado en Huixtla, Chiapas)
“A mí conviene que se firme ese acuerdo de civilidad y de respeto al resultado electoral, porque yo tengo la convicción de que vamos a triunfar”
7.Jun.2006 15:01 hrs. (Entrevista con Joaquín López Dóriga en Radio Fórmula )
Sobre el proyecto mesiánico y la perpetuación en el poder: “Creo que tienen una preocupación sin ningún fundamento, yo soy un demócrata”
28.May.2006 21:01 hrs. (Entrevista con Denise Maerker en Punto de Partida )
“No me genera ningún problema de conciencia en que digan que somos populistas”
25.May.2006 11:30 hrs. (Discurso pronunciado en San Luis de La Paz, Guanajuato)
“No soy un peligro, ni siquiera para los privilegiados”
21.May.2006 15:00 hrs. (Discurso pronunciado en Monclova, Coahuila)
Respecto a la encuesta de El Universal: “la gente no cree en las encuestas truqueadas”
15.May.2006 13:33 hrs. (Entrevista en el Auditorio Nacional)
“La violencia, venga de donde venga, es reprobable”
4.May.2006 10:00 hrs. (Entrevista en Guadalajara, Jalisco)
“Esas encuestas están pedidas a modo y compradas al mayoreo”
3.May.2006 12:20 hrs. (Declaración al término del discurso pronunciado en El Salto, Jalisco)
“Yo tengo un sistema de medición, tengo yo información que no va en ese sentido. Estamos 10 puntos arriba”
2.May.2006 18:41 hrs. (Entrevista al término del Consejo Consultivo para un Proyecto Alternativo de Nación )
Slogans de los estados
Aguascalientes: 'La cantina mas grande del mundo, cada semana santa'
Baja California Norte: 'La puerta principal to the USA'
Baja California Sur : 'Proud to be parte de Mexico'
Chiapas: 'La cuna de las locuras del Sub comandante Marcos'
Campeche: 'Nuestras selvas son bellas, pero no entre porque no le aseguramos que salga'
Chihuahua: 'Gracias por su visita, por favor no mencione que Juan Gabriel es de Cd. Juarez'
Coahuila: 'En donde las mujeres no se casan, para no parir cab%&$#" hijos de la *&%$#"/'
Colima: 'Si dejaramos de existir nadie lo notaria'
D.F.: Ponga su slogan aqui, el nuestro fue robado.
Durango: 'Donde reina la aburricion, no hay playa ni equipo de futbol'
Estado de Mexico: 'Por favor aprenda a querernos'
Guerrero: 'Si nuestras playas estan sucias, la culpa es de los Chilangos'
Guanajuato: 'Todo mundo se emborracha en nombre de la cultura'
Hidalgo: 'Nuestra capital, nunca es acertada en los examenes de geografia.'
Jalisco: 'Tierra donde se dan los Hombres. (Unos con otros)'
Michoacan: 'Un estado con una sola peticion : A todos los indocumentados de los EE.UUU por favor vuelvan, nos estamos quedando sin gente'
Morelos: 'Viviendo con la gran desgracia de ser el estado donde mas desmadre hacen los Chilangos'
Nayarit: 'Bienvenidos al verdadero sub-desarollo, todavia no sabemos lo que es un slogan'
Nuevo Leon: 'No quisimos gastar en un slogan'
Puebla: 'Sientase como en La Ciudad de Mexico, somos igual de insoportables'
Oaxaca: 'El trasero de Mexico (por que esta en la parte en medio y es redondo)'
Queretaro: 'Donde se planeo nuestra independencia y todas las tonterias que se han hecho en el gobierno'
Quintana Roo: 'Dios salve a Cancun. Si no fuera por Cancun quien sabe que fuera de nosotros'
San Luis Potosi: 'Bienvenidos a la tierra del peyote'
Sinaloa: 'Dios salve el narcotrafico, sustento de nuestra economia'
Sonora: 'Famosos por la calidad de nuestras carnes, pero no se atreva a verle las carnes a nuestras mujeres'
Tabasco: 'Quien dice que no se puede'
Tamaulipas: 'Alabado sea el Señor y todos sus cárteles'
Tlaxcala: 'El estado mas 'x' de Mexico'
Veracruz: 'La tierra del aguacate, porque el que no es gay, es mayate'
Yucatan: 'Mare, que es un slogan? BOMBA'
Zacatecas: 'Joya Colonial, que nadie conoce'
Baja California Norte: 'La puerta principal to the USA'
Baja California Sur : 'Proud to be parte de Mexico'
Chiapas: 'La cuna de las locuras del Sub comandante Marcos'
Campeche: 'Nuestras selvas son bellas, pero no entre porque no le aseguramos que salga'
Chihuahua: 'Gracias por su visita, por favor no mencione que Juan Gabriel es de Cd. Juarez'
Coahuila: 'En donde las mujeres no se casan, para no parir cab%&$#" hijos de la *&%$#"/'
Colima: 'Si dejaramos de existir nadie lo notaria'
D.F.: Ponga su slogan aqui, el nuestro fue robado.
Durango: 'Donde reina la aburricion, no hay playa ni equipo de futbol'
Estado de Mexico: 'Por favor aprenda a querernos'
Guerrero: 'Si nuestras playas estan sucias, la culpa es de los Chilangos'
Guanajuato: 'Todo mundo se emborracha en nombre de la cultura'
Hidalgo: 'Nuestra capital, nunca es acertada en los examenes de geografia.'
Jalisco: 'Tierra donde se dan los Hombres. (Unos con otros)'
Michoacan: 'Un estado con una sola peticion : A todos los indocumentados de los EE.UUU por favor vuelvan, nos estamos quedando sin gente'
Morelos: 'Viviendo con la gran desgracia de ser el estado donde mas desmadre hacen los Chilangos'
Nayarit: 'Bienvenidos al verdadero sub-desarollo, todavia no sabemos lo que es un slogan'
Nuevo Leon: 'No quisimos gastar en un slogan'
Puebla: 'Sientase como en La Ciudad de Mexico, somos igual de insoportables'
Oaxaca: 'El trasero de Mexico (por que esta en la parte en medio y es redondo)'
Queretaro: 'Donde se planeo nuestra independencia y todas las tonterias que se han hecho en el gobierno'
Quintana Roo: 'Dios salve a Cancun. Si no fuera por Cancun quien sabe que fuera de nosotros'
San Luis Potosi: 'Bienvenidos a la tierra del peyote'
Sinaloa: 'Dios salve el narcotrafico, sustento de nuestra economia'
Sonora: 'Famosos por la calidad de nuestras carnes, pero no se atreva a verle las carnes a nuestras mujeres'
Tabasco: 'Quien dice que no se puede'
Tamaulipas: 'Alabado sea el Señor y todos sus cárteles'
Tlaxcala: 'El estado mas 'x' de Mexico'
Veracruz: 'La tierra del aguacate, porque el que no es gay, es mayate'
Yucatan: 'Mare, que es un slogan? BOMBA'
Zacatecas: 'Joya Colonial, que nadie conoce'
jueves, 19 de marzo de 2009
Las madres
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO '¡
Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
Me enseñó RELIGION '¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!
'Me enseñó LOGICA '¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO 'Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán .'
Me enseñó IRONIA 'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'
Me enseñó a SER AHORRATIVO '¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
Me enseñó OSMOSIS '¡Cierra la boca y come!'
Me enseñó CONTORSIONISMO '¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!'
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD 'Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.'
Me enseñó METEOROLOGIA '¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'
Me enseñó MESURA '¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA '¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!
'Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO '¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!'
Me enseñó a no tener ENVIDIA '¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'
Me enseñó VENTRILOQUIA '¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'
Me enseñó principios de Ortodoncia'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'
Me enseñó RECTITUD '¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!'.
Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
Me enseñó RELIGION '¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!
'Me enseñó LOGICA '¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO 'Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán .'
Me enseñó IRONIA 'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'
Me enseñó a SER AHORRATIVO '¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
Me enseñó OSMOSIS '¡Cierra la boca y come!'
Me enseñó CONTORSIONISMO '¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!'
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD 'Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.'
Me enseñó METEOROLOGIA '¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'
Me enseñó MESURA '¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA '¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!
'Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO '¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!'
Me enseñó a no tener ENVIDIA '¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'
Me enseñó VENTRILOQUIA '¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'
Me enseñó principios de Ortodoncia'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'
Me enseñó RECTITUD '¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!'.
El loco y la loca
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio,imitando ruidos de coches de carrera.De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita,pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia? La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de camión urbano usado.
El loco verifica el documento,se lo devuelve y,después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,la deja seguir. La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y,al pasar otra vez ante la habitación del loco,éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita,pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla,vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección. La loca lo ve y exclama:
¡Ay, no!.. ¡¡¡ Otra vez la prueba del alcoholímetro, ni modo !!!
El loco verifica el documento,se lo devuelve y,después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,la deja seguir. La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y,al pasar otra vez ante la habitación del loco,éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita,pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla,vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección. La loca lo ve y exclama:
¡Ay, no!.. ¡¡¡ Otra vez la prueba del alcoholímetro, ni modo !!!
jueves, 12 de febrero de 2009
Poemas para el 14 de febrero
En lo verde del jardín te observo con disimulo,
y cual pícaro colibrí te quiero besar el ...cuello.
En este bosque frondoso donde abundan flores tiernas,
quisiera besar gustoso donde se juntan tus ..mejillas.
Como mariposa bailas, como yegua tú cabalgasy yo,
como un abejorro te quiero picar las ...narices.
Con tantos deseos gratos dando saltos y piruetas
quiero acariciar un rato tus lindas y grandes ...manos.
Pero estoy desconcertado no sirvo para poeta de rimada
buenas rimas no he encontrado, anda vamos! hazme una ...sugerencia!!
qué injusta mi vida es! y te voy a decir en esta fecha
lo que más quiero querida,
es encontrarte bien ...animada.
Tú ya te habrás dado cuenta que por tu amor yo palpito
ahora tú haz que yo sienta placer al besarme el ...cachete.
No creas que soy majadero que ofenderte no persigo,
soy sólo un aventurero que va a acostarse ...temprano.
Es que tú me vuelves loco, yo por ti vivo en la juerga,
si me dejas, poco a poco te voy a meter ...en mi vida.
y cual pícaro colibrí te quiero besar el ...cuello.
En este bosque frondoso donde abundan flores tiernas,
quisiera besar gustoso donde se juntan tus ..mejillas.
Como mariposa bailas, como yegua tú cabalgasy yo,
como un abejorro te quiero picar las ...narices.
Con tantos deseos gratos dando saltos y piruetas
quiero acariciar un rato tus lindas y grandes ...manos.
Pero estoy desconcertado no sirvo para poeta de rimada
buenas rimas no he encontrado, anda vamos! hazme una ...sugerencia!!
qué injusta mi vida es! y te voy a decir en esta fecha
lo que más quiero querida,
es encontrarte bien ...animada.
Tú ya te habrás dado cuenta que por tu amor yo palpito
ahora tú haz que yo sienta placer al besarme el ...cachete.
No creas que soy majadero que ofenderte no persigo,
soy sólo un aventurero que va a acostarse ...temprano.
Es que tú me vuelves loco, yo por ti vivo en la juerga,
si me dejas, poco a poco te voy a meter ...en mi vida.
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